Приколы на ЯПлакалъ - ржака

---

• Спецэффекты в кино: картонная магия «Терминатора»
• Полицейский вытер плевок....гопником.
• 25 вещей, которые есть только в России!

• Ускорь доставку посылки, привлеки к ответу ПР
• Тяжелые будни продавца в автосалоне.
• Шрамы
• Когда фотки не были цветные
• После корпоратива 8 марта!
• В стиле старых детективов
• Крещение киевских нудистов 18+
• Кома III степени
• Шлю.....?
• Ежели в одном месте чего прибавится...
• Япония смогла извлечь газ из гидрата метана
• Достойное воспитание
• Мамочка
• Уииии! Бабочкиииии! )))
• Анекдоты на среду.
• О прекрасном (лето и попа)
• Мать спасла сына из пожара, закрыв собой от огня
• Европа теряет девочек и мальчиков
• Государство и водители.....
• Милые чеченцы
• Хороший человек
• Фотошоп-мастер!
• Мародерство на дороге.
• Бытовушечки
• Киевский супермаркет "Новус"
• Свежие новости с Ближнего Востока
• С обручем и в новом наряде
• Топ-5 популярных зарубежных интернет-мемов
• Подборка пьяных авиарейсов
• Это не фейл, а "паркур по-пингвиньи"
• Самое сильное влагалище мира
• Правильный ФАСТ-ФУД
• "Стеклитель" лобового стекла
• Азаров гордится зарплатой украинцев
• Великая сила слова Х*Й
• Иструкция: как не замерзнуть в зимнем лесу
• ХРИСТАРАДИНА. Про пехтинг
• Как всё устроено: Торговля в поездах метро
• Внезапно
• Встреча с никотином
• Чехол для...
• Ограда нашла героя
• Опасная парковка
• Сколько стоит покинуть родину

Спецэффекты в кино: картонная магия «Терминатора» Posted: 13 Mar 2013 05:48 AM PDT То, что пятому «Терминатору» быть, стало известно давно. Всех поклонников почти 30-летней франшизы больше всего волновал вопрос, вернется ли в строй Т-800, он же экс-губернатор Калифорнии, он же Арнольд Шварценеггер. Судя по последним полунамекам, «железный Арни» все-таки отошел от скандального развода и примет участие в возрождении вот уже десять лет чахнущей серии о борьбе человечества и роботов. Мы решили вспомнить о первых двух, без преувеличения легендарных, фильмах с участием Арни в роли безжалостного киборга-убийцы. Как снимались сложные сцены в «Терминаторе» и «Судном дне», на что была способна компьютерная графика 30—20-летней давности и почему мы раз за разом ходили в видеосалоны и кинотеатры на одни из самых запоминающихся лент прошлого столетия — в серии наших статей. Сегодня вспомним об одном из самых культовых фильмов 1980-х. Самый первый «Терминатор» — замечательный пример того, как можно сделать хороший фантастический фильм за небольшие по голливудским меркам деньги. Представьте, что на один из самых зрелищных боевиков того времени было потрачено всего $6,4 млн. С учетом инфляции сегодня это были бы «жалкие» $14 млн, за которые ни один маститый режиссер не возьмется снимать столь масштабный проект. Впоследствии Джеймс Кэмерон шутил, что фильм был снят за стоимость домика на колесах, в котором жил Арнольд Шварценеггер во время работ над «Терминатором 2». This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Полицейский вытер плевок....гопником. Posted: 13 Mar 2013 04:51 AM PDT Размер файла: 8,49 Мб Продолжительность: 02:43 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

25 вещей, которые есть только в России! Posted: 13 Mar 2013 05:42 AM PDT Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как... This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Ускорь доставку посылки, привлеки к ответу ПР Posted: 13 Mar 2013 02:50 AM PDT Если ты читаешь эту тему значит, Почта России или EMSПочты России очень медленной доставкой посылок, тебя просто достали и ты решил(а) принять меры. Ты купил нужные тебе вещи за границей, оплатил доставку почтой в твой адрес в России, ты получил от продавца международный номер отслеживания, ты увидел что посылка экспортирована в Россию и теперь, ты просто сидишь, смотришь телевизор и ждешь, когда тебе принесут посылку!? Это в корне не верно! This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Тяжелые будни продавца в автосалоне. Posted: 13 Mar 2013 03:50 AM PDT продавец чуть сума не сошел от таких покатушек Размер: 20 Мб Продолжительность: 03:45 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Шрамы Posted: 13 Mar 2013 02:55 AM PDT - А это что у вас за шрамы? Что за операция была? Идет утренний обход, и черноусый заведующий хирургическим отделением, в синем халате и синей же шапочке, внимательно рассматривает оголенный солидный живот крупного мужика, лежащего вторым от окна. На табличке, прикрепленной к спинке его кровати, мужик значится как Владимир Петрович К. (пусть будет для краткости ВПК). А на первой от окна койке, то есть рядом с ним, табличка обозначает присутствие на ней другого Владимира Петровича, только Ж. (ну, этот у нас будет, соответственно, ВПЖ). Но табличка есть, а ВПЖ нет. А, вот он и идет, вернее ковыляет мелким гусиным шагом, слегка откинувшись назад, иначе пузырь живота заставит клюнуть его носом в пол. ВПЖ уже 66 лет, у него атеросклерозом поражены артерии и более мелкие сосуды конечностей, потому ему очень трудно передвигаться. Дальше будет еще хуже, хотя он и регулярно капается в больнице два раза в год. Потому что ВПЖ не хочется отказываться от курения, а это никотин спазмирует, схлопывает сосуды, и кровь плохо поступает к тканям. Здесь недалеко и до гангрены. ВПЖ, сдерживая дыхание, чтобы врач не уловил запаха табака, пробирается к своей кровати и с пыхтеньем усаживается на нее. - Так что это за шрамы? – повторяет свой вопрос врач. - Ножевые ранения были. Пять штук, - нехотя говорит ВПК. - Ясно, - резюмирует врач. Он профессионал, и узнав происхождение этих шрамов, теряет к ним всякий интерес. А вот я бы послушал, за что это моего сопалатника так издырявили. Пощупав живот и вытирая руки протянутым ему медсестрой влажным полотенцем, врач говорит: – Ну, вот и мы вам добавим шрамчик. Готовьтесь, завтра проопериуем. ВПК угодил в нашу шестую палату (не ждите никаких аналогий с персонажами знаменитого чеховского рассказа – просто наша палата действительно шестая) с грыжей. Говорит, купили новую квартиру на Солнечном, перетаскивал мебель, тут она и вылезла. Она и раньше была, но ВПК как-то управлялся с ней, укрощал грыжу бандажом, сам вправлял ее обратно, когда слишком выпячивалась. И продолжал бригадирствовать в своей строительной бригаде. Ему под шестьдесят, он ростом куда выше среднего и весит, по собственному признанию, 115 килограммов. Врач между тем, оставаясь в этом же проходе между койками, повернулся теперь уже к ВПЖ. - А вы что, Владимир Петрович, так и продолжаете курить? – укоризненно говорит он, пожимая руку ВПЖ (что означает – они хорошо знакомы). - Да уже меньше, - конфузливо отвечает ВПЖ и отводит глаза. Врач разочарованно машет рукой и делает пару шагов к соседней кровати. Всего в палате их восемь – я впервые лежу в больнице при таком скоплении народа в одном помещении. До этого как-то лежал в краевой клинической, в глазном центре, так там везде в палатах было максимум по пять человек. А здесь – целая толпа! Больница эта старая, ей уже больше сотни лет, и уже не первый год идут разговоры о ее сносе и строительстве новой, но пока, похоже, не получается. И буквально сыплющаяся больница (ее перестали ремонтировать) продолжает исправно лечить больных. - Это хорошая больница, - неожиданно заявил ВПК после обхода. – Тут к больным как к людям относятся. А вот я после того, как меня подрезали, в тыщекоечной полежал, так там полный отпад! Я ловлю Владимира Петровича на слове и прошу его рассказать, за что и где его подрезали. ВПК, заметив, что на него с выжидающим любопытством смотрю не только я, а, считай, вся палата, прокашлялся и совершенно будничным голосом рассказал свою историю, от которой у меня буквально волосы зашевелились на голове. Дело происходило в конце 80-х, в Красноярске. ВПК, тогда еще совсем молодой парень Володя, со своим братом и еще тремя парнями после рабочего дня выпивали на берегу Енисея. На пятерых у них было такое же количество бутылок водки да пара плавленых сырков. Ну и еще сигареты. Любовались на открывающиеся на той стороне могучей реки виды, травили анекдоты, говорили за жизнь – все как полагается в таких мужских компаниях, и быстро пьянели от выпитого. И вдруг послышался топот многих ног, ругань, и из-за ближайших деревьев к месту уединения друзей вывалила шумно дышащая, разгоряченная компания незнакомых парней. Их было человек пятнадцать-двадцать. -А, вот они, суки!– прорычал самый здоровый из них и рыжий . Он сжимал в руке штакетину. Какими-то палками, обрезками труб и арматуринами размахивали и остальные члены этой непонятно для чего и по какой причине собравшейся банды- не банды, но очень воинственно настроенной группы. – Мочите их, пацаны! И «пацаны» с ревом накинулись на не успевших даже встать на ноги друзей. Володя, получив здоровенный пинок в грудь, едва не укатился под высоченный обрыв, но успел сгруппироваться и вскочить на ноги. И повторно налетевшего на него рыжего здоровяка он встретил мощным апперкотом в челюсть – как учили в боксерском кружке, куда он как-то ходил целый год. Рыжий даже лязгнул зубами и с откинутой головой попятился назад. Но добить его Вовка не успел – его ударили чем-то твердым сзади по затылку, и он «поплыл», а пришедший в себя здоровяк снова накинулся на него. В руке у него в этот раз блеснул нож, и он несколько раз подряд, прямыми тычками ударил им своего обидчика в живот, а последним пятым ударом, зло ощерив редкие желтые зубы, с хеканьем полоснул лезвием поперек брюшины. Володя со стоном упал на колени… Буквально втоптали в пожухлую осеннюю траву и его недавних приятелей-собутыльников, так некстати оказавшихся на пути разозленной оравы. Позже выяснилось, что неподалеку от этого места гуляли свадьбу. А две подружки решили уйти с нее на дискотеку. Но для начала им зачем-то понадобилось сбегать домой. Они жили в частном секторе, и чтобы спрямить путь, пошли берегом Енисея. Девчонок на безлюдной тропинке перехватили двое каких-то пьяных отморозков, избили, сняли с них золотые серьги, отобрали и вывернули сумочки, порвали на них одежду. Подружки еле вырвались и убежали обратно, на свадьбу. Вот оттуда-то и снарядилась карательная экспедиция и стала прочесывать берег Енисея – излюбленное место для любовных свиданий и пьянок местной молодежи. Искали по запомнившимся ограбленным девчонкам приметам своих обидчиков – на одном из отморозков была синяя рубашка, на другом зеленая. Как назло, ни сном, ни духом не ведавшие о том, что произошло недалеко от того места, где они так хорошо сидели, Владимир и его брат Николай, были одеты в рубашки именного такого цвета – синюю и зеленую. За что и огребли по полной от жаждавшей мести толпы. - Пацаны, кто первым очухался, говорили потом: я сидел на траве, подбирал с нее и заталкивал себе обратно в живот вывалившиеся кишки, - покашливая время от времени, продолжал свой жуткий рассказ ВПК. – Досталось и остальным: у кого-то была пробита голова, у кого рука сломана. У брательника моего полопались ребра и что-то внутри отбили. Но больше всех, конечно, досталось мне – тот здоровяк, которому я так хорошо врезал, не иначе убить меня хотел, да вот свезло мне, не до конца убил. Кто-то сбегал в поселок, вызвали милицию и скорую. И пока они ехали, я все время был в сознании, но так мутно все вокруг было. И почти не больно, от шока, наверное. Вот тогда-то меня с братом и отвезли в тыщечекоечную больницу, и меня сразу положили на операционный стол. Я вообще-то должен был умереть после такого ранения. Но хирург сказал, что мне невероятно повезло: во-первых, в желудке у меня было пусто, не считая водки, во-вторых, кишки вывалились не в грязь, а в сухую траву, так что инфекции не случилось. Но, падла, когда требуху укладывали обратно в живот, прямую кишку мне вывели в бок и прицепили снаружи этот, как его, калоприемник. Врачи сказали, что пока кишечник внутри не уляжется, как надо, мне придется походить вот так. А какой там походить, я пошевелиться-то не мог. И вот тогда я увидел, как в этой тыщекоешной к больным относятся – как к скотам. Раны у меня плохо заживали, и меня спихнули в гнойное отделение. У себя в палате я лежал один. Этот гребаный калоприемник время от времени надо было освобождать – говно в него плывет само по себе, хочу я срать или не хочу. Из дренажных трубок гной прет. Вонь в палате стоит – хоть нос зажимай. Вдобавок у меня еще пролежни на спине пошли– я тогда хоть и поменьше весил, чем сегодня, но центнер во мне был все равно, и никому такую колоду ворочать не хотелось. Так что ни медсестры, ни нянечки было не дозваться, когда они нужны были. Хорошо, братишка мой быстро оклемался – он ведь тоже в хирургии лежал, вот он-то и помогал мне здорово во всем, что должен был персонал делать... ВПК замолчал, уставившись в потолок и легонько поглаживая утянутую бандажом паховую грыжу. - А дальше-то че было? – первым не выдержал его сосед, другой Владимир Петрович. - Да, давай уж выкладывай свою историю до конца, - поддержал его мой сосед, ждущий операции на желчном пузыре. - Ну, выписали меня только через пару месяцев, инвалидность временную дали, - грузно усевшись на кровати, продолжил Петрович. – А тут и суд подоспел над этими, что нас долбили в тот день, а меня чуть не убили – нашли их как-то удивительно быстро. Судили-то, конечно, не всех, но человек восемь из них в клетке оказалось. Этому, рыжему, что меня порезал, дали шесть лет, остальным кому три, кому два, а кому вообще условно. Рыжий – я запомнил, Тимченко его фамилия, у меня прощения просил на суде за то, что они попутали нас с теми бандюками, что на их девок напали, и за то, что он так сильно порезал меня… - И что, простил ты его? – спросил ВПЖ. - А, рукой махнул, дескать, хрен с тобой, и ничего не сказал, - буркнул Петрович. - Больше я его не видел. Потом он вдруг оживился: - Но земля-то, как говорят, недаром круглая. Лет пять тому назад за драку отсидел старший сын моего брата, того самого, с которым мы попали в ту заваруху. И он потом рассказывал, что на зоне повстречал – кого бы вы думали? – того самого Тимченко. Он сам к нему подошел, когда услышал его фамилию, и спросил, не родственник ли он мне. А племяш здорово похож на меня. Ну, и сказал, кем мне доводится. Тимченко же к тому времени, оказывается, превратился в матерого уркагана, у него то ли пятая, то ли шестая ходка уже была, и он был на зоне за смотрящего. И племяш мой потом весь свой срок проблем не знал – так Тимченко поквитался за свой должок передо мной. Ну, что, удовлетворил я ваше любопытство, болезные? Тогда я пошел курить. А ты куда, тезка, тебе же нельзя?! Но ВПЖ только досадливо рукой махнул, и два Виктора Петровича, торжественно выпятив свои животы, важно пошагали из палаты в курилку. А я вытащил свой блокнот и сделал торопливые наброски к зарисовке, которую дописал уже дома и которую вы только что прочитали… (Sibiriskie)

Когда фотки не были цветные Posted: 13 Mar 2013 01:07 AM PDT via izismile Тема конечно не раскрыта, но... This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

После корпоратива 8 марта! Posted: 13 Mar 2013 12:52 AM PDT via ibigdan Эх, женщины, и всё-то вам мало!!! (Меряются: Лариса Шойгу («Единая Россия») и Эльмира Глубоковская («Единая Россия»).) This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

В стиле старых детективов Posted: 12 Mar 2013 11:31 PM PDT Начало в стиле Раймона Чандлера и Джеймса Хедли Чейза... ))) полная версия под катом This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Крещение киевских нудистов 18+ Posted: 13 Mar 2013 02:06 AM PDT Если фотограф в таком виде, то как же одеты объекты съемки? )) Возвращаясь к теме крещенских морозов и Крещения... Осторожно - НЮ! Киевляне-моржи с размахом отпраздновали Крещение в Январе. Голые девушки и ребята ныряли в ледяную воду в Киевском Гидропарке и получали массу удовольствия от обжигающего холода. 16 фото via picmir.nu This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Кома III степени Posted: 13 Mar 2013 01:56 AM PDT (или «атоническая») Сознание, реакция на боль, корнеальные рефлексы отсутствуют; глоточные рефлексы угнетены; часто наблюдается миоз, реакция зрачков на свет отсутствует; сухожильные рефлексы и тонус мышц диффузно снижены (возможны периодические локальные или генерализованные судороги); мочеиспускание и дефекация непроизвольны, Артериальное давление снижено, дыхание аритмично, часто угнетено до редкого, поверхностного, температура тела понижена. Рев двигателя, свист сжигаемой об асфальт резины и вот весь мир полетел в тартарары. Темнота, боль и ощущение, что я оставил что-то недоделанным после себя. В темноту моего сознания врывается Звук. - Смотри, на кровати лежит! - Первый голос высокий, похоже, что женский. - Как думаешь, он того? - Второй баритон, явно принадлежит мужику. - Не думаю, - они двигаются по комнате. Под подошвами их ботинок хрустит битое стекло. - Странно. - Женщина садится на стул. - Что? - Отзывается Мужик. Он что-то ковыряет железом. Ковыряет явно пластик - звук характерный. В комнату врывается свежий воздух и звук летнего дня - щебетание птиц, шелест листвы. - Он, похоже, спит. - Я чувствую ее прохладные, тонкие пальчики на своей щеке. - В коме он. - А как же он все еще жив? - В смысле? - Мужчина подходит к моей кровати. - Он явно здесь до всего этого. Сколько времени уже прошло? Месяц? - Женщина что-то шепчет, похоже, считает, мне не разобрать. - Плевать. - Мужчина начинает кружить по палате. - Соберем медикаменты и свалим отсюда. - А он? - А что он? Пускай себе лежит. - Так нельзя! Он жив еще! - Почти кричит Женщина. Похоже, такого рода споры возникали уже не раз. - А что ты предлагаешь? - Мужчина остановился у окна. - С собой его таскать или здесь остаться? - Лина, может ведь его посмотреть, она же врач! - Да что Лина? - Чиркает зажигалка и по палате плывет сладкий запах табака. Блин, как же хочется курить. Я уже понял, что я овощ, одиноко лежащий в палате больницы. Стоп! Мужик открыл окно! - Может все-таки стоит его показать Лине? - Настаивает Женщина Больница у нас одна. - Зачем? Что бы она поставила диагноз кома? Сидеть здесь мы не можем! А его двигать не стоит! - Взорвался Мужчина. - А Лина сейчас распустит слюни как ты и ваша бабская братия опять настоит на том, что бы мы здесь остались! Стоящая на пересечении двух самых загруженных улиц города! - А что в этом плохого? - А то! - Мужчина забегал по палате вновь. - Не сегодня - завтра сюда налетят эти бандюки. а у нас ни людей, ни оружия! - Отсидимся здесь. - Женщине я явно понравился, раз она так меня защищает, хотя в этом нет ничего удивительного - я всегда был красавчиком. Сейчас день - птицы и все такое, где звуки машин?! - "Отсидимся" - передразнил Женщину Мужчина. - Как ты думаешь, а куда в первую голову наведываются солдаты? Госпиталь и оружейные! А тут мы сидим! Здрасте! Что вообще произошло?! - Смотри! Он реагирует! - Почти счастливо закричала Женщина. - А хрен ли толку! - Недовольно буркнул Мужчина, но подошел ближе и сказал: - Если ты меня слышишь - дай знак. Я тебя слышу, мудель ты мой золотой! Я неистово сжимаю пальцы на руке. На обеих! - Ну и? Где реакции? - Он только что ресницами подрагивал! - Женщина всхлипывает. Что-то твердое, холодное и остропахнущее касается моего лба. Знакомый запах! Что-то такое родное...папа...папа любил ходить на охоту...РУЖЕЙНОЕ МАСЛО!!! Чувак, ты с ума сошел?! Убери, сука, оружие от моей головы!!! - Ты смотри-ка, - усмехается Мужик. - И, правда, дергаются ресницы. Один хрен. - Почему? - Не унимается Женщина. - Потому что! Ты что не видишь? После падения метеорита мы только занимаемся тем, что ищем оружие, еду и отбиваемся от всяких уродов! А теперь до кучи ты хочешь повесить нашей группе на шею еще его! Метеорит. Блин, а со мной-то что? Далеко кто-то выстрелил. - Сбор. Пора двигаться. - Мужик потянул со стула Женщину за руку. - Все, Галя, пойдем. - Сережа, но его мы не бросим? - Нет. Они ушли. Теперь мне оставалось лишь думать. О семье, о себе и о том, что же произошло в этом мире в мое отсутствие. Темнота вокруг меня сгущаться, замолкли птицы. Где-то не так уж и далеко завыл волк. Похоже, наступила ночь. Я услышал тихие, осторожные шаги в коридоре. Человек зашел в мою палату и сел рядом со мной на кровать. - Если ты не в курсе, - голос я сразу узнал, это был Сергей что приходил днем. - Старик, того мира, каким его помнишь ты уже нет. С полмесяца назад на Землю ебнулся метеорит. Огромная глыба космического говна. Все полетело к чертям, треть землян сдохла от непонятных болезней, вторая треть мутировала от радиации этого метеорита. Оставшаяся треть - мы с тобой и такие же, как мы - обычные люди, что вляпались в это дерьмо не по своей воле. Серегй вздохнул и, закурив, продолжил: - Мы скитаемся по стране, подбирая выживших, способных вести борьбу и жить. Он замолчал, нервно куря. - Старик, я не желаю тебе зла, но по нашим следам идет большое стадо мутантов. Тебе не сдобровать, если они доберутся до тебя. И нам будет не менее худо, если мы останемся здесь. Окурок упал на пол и был безжалостно раздавлен ботинком. С характерным звуком из кожаной кобуры Сергей достал пистолет. Я почти замахал руками! Неужели он не видит! - Прости, старик, так будет легче всем. На мое лицо легла подушка. Короткая вспышка...... Утреннее солнце осветило палату. На кровати лежал труп парня. Без рук, с обезображенным, шрамами лицом и аккуратной дырочкой во лбу. © БеSпалева

Шлю.....? Posted: 13 Mar 2013 01:07 AM PDT Как так???? ))))))))) This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Ежели в одном месте чего прибавится... Posted: 13 Mar 2013 12:35 AM PDT Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет. Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе. © gostrov

Япония смогла извлечь газ из гидрата метана Posted: 12 Mar 2013 03:47 PM PDT The New York Times(от 12 марта 2013г.) опубликовала новость о том что японцы первые смогли добыть газ из гидрата метана Гидрат метана находится на океанских глубинах - на полюсах и не только одна только японская акватория Nankai может дать 1,1 триллиона кубических метра газа - что равно 11 годам импорта газа в эту страну! новость которая может перевернуть сложившееся положение дел на энергетическом мировом рынке Мировые запасы гидрата метана оцениваются в 2500 гигатонн углерода для примера традиционные углеводороды(нефть, газ) оценивают в размере "всего" 230 гигатонн! источник источник This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Достойное воспитание Posted: 06 Mar 2013 04:18 AM PST Полностью согласен с комментарием. This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Мамочка Posted: 12 Mar 2013 09:41 PM PDT "Вы действительно не понимаете человеческую природу, если не знаете, почему ребенок на карусели машет своей маме на каждом круге, и почему его мама машет ему вслед" (У. Таммеус) Ночная электричка пыталась дремать. У окна сидела молодая, красивая женщина с сосредоточенным взглядом. Но ее истинный возраст несколько выдавал сын - даун, которого она нежно обнимала за покатое плечико. Хотя, выдавал очень приблизительно. Круглые внимательные глазки, пухлые, все время шевелящиеся губки. Сколько ему могло быть? Кто знает? Может десять лет, а может и все пятнадцать… Напротив них сидели три девчонки-хохотушки с сонной бабушкой. Судя по нарядным платьям и бесполезным блестящим сумочкам, девочки возвращались с какого-то запоздалого концерта. Мальчик - даун от души зевнул маленьким ротиком, сладко потянулся и неожиданно басовито сказал маме: - Мамотька, я хотю домой, хотю спать. Девочки отвлеклись от своих сплетен для шестого класса и не стесняясь стали разглядывать мальчика. Обычно с таким выражением лиц разглядывают зверушек в зоопарках, но не пушистых и милых, а пугающих, которые неподвижно сидят часами в своих клетках и вдруг шевельнутся…[next] Мама, гладя сына по плечику, ответила: - Скоро, скоро уже приедем, потерпи мой кораблик. - Отень спать хотю… - Да, я знаю, сыночек, ты устал, но вот-вот будет наша станция, мы выйдем, придем домой и сразу–сразу ляжем спать. Мальчик вдруг поднял голову с маминого плеча, недоверчиво посмотрел ей в глаза и громко спросил: Как сразу спать!? А попу мыть…!? Девчонки с бабушкой так и прыснули. Да и не только девчонки, весь сонный вагон взбодрился и заулыбался, только красивая женщина, зачем-то принялась вглядываться в черноту за окном, а ее, вдруг погрусневший сынок, стал неловко гладить маму по волосам, разрушая остатки прически. Он гладил ее своими коротенькими пальчиками и приговаривал: - Не плать, мамотька, мамотька, не плать… © Грубас

Уииии! Бабочкиииии! ))) Posted: 12 Mar 2013 10:53 PM PDT Гиф 3,38 Мб via This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Анекдоты на среду. Posted: 12 Mar 2013 04:44 PM PDT Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!! — Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали. Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет. — А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет. — Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?.. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Восьмое чудо света занимает шестую часть суши... Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать. Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт! — Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери... Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями. А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой! Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый. Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! — Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать? На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист. Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы. — Вы счастливы? — Если счастье не в деньгах, то да! Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная... Но почему-то они не выделываются по этому поводу... Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность. — Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!! — Ну, как ты провёл отпуск? — Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.... — А! А! А! Еще! А! — Дорогая, сделай чуть погромче. — Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... На лекции. — Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? — Заработают нижние дыхательные пути! Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого. Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек. Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти. — Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов. Выдавил из себя раба — убери за собой! Где русскому хорошо, там и Россия! В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... — Чай есть? — Есть. Грузинский или китайский? — Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься! Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... — Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь. Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе. Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет! Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! — Какой? — Фамилия, имя, отчество? Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением. Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении. Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом. Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью. В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. — Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные. Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё! Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам. Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть. Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать. Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой. Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым. Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара... В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив. Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"". — Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? — А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. — На одну водку, без закуски?!! Не пойду! — А на две? Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! — Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем! Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд. Он: — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты. Она: — Ты тоже боишься забеременеть?! — Ты почему в комнате свет выключил? — Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят. — Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут. Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит. Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала. Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!" Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры... Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: — Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке! Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить… У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!" Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры. Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче. Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней. - как ты относишься к клоунам? — вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! - У тебя совсем нет мозгов! — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! — А это что? — А вот что! — Ого! — А ты думала! — Собственно, хрен с ними, с мозгами… Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось». Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий. Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу. Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры... Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение. Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа. Похоже, что весну доставляет почта России. - Хорошо работать на двух работах. - И почему? - Денег много. - Много платят? - Тратить некогда. Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать! Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы. Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою. Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём! Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает: - Она пьет? - Нет. - А курит? - Нет. - А почему? Девушка (охрипшим голосом): - Да не могу я уже, не могу… Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! - . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был! Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Ну... Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть. До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...))) Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить… Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…))) Прям почками чувствую, этой весной распущусь! - Организм требует выпить. - Скажи ему "нет"! - Извини, к этой функции отказано в доступе. Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно... Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт! В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки... Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет… - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей. Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз. Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом. Жена мужу: - Да ты же тр%%аешь все, что движется! - А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся! - А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится!

О прекрасном (лето и попа) Posted: 12 Mar 2013 11:50 PM PDT Она долго собиралась, одевалась, прихорашивалась. - На улице солнечно и я сегодня тоже буду ослепительна. Короткое платьишко еле прикрывало полужопия. - Так, сумочку вот эту, губёнки намазала, босоножки. Все, готова к труду и обороне!- посмотрела на себя в зеркало. - Красотка, слов нет! Гордо задрав голову, яки лебедь, она выплыла из подъезда. -Блиать , когда же у нас будет нормальный асфальт. На этих копытах можно все мои ланьи ноги переломать! Ощущать на себе восхищенные взгляды прохожих она начала в туже минуту . Все смотрели на нее, не отрывая глаз: мужчины останавливались в оцепенении, собаки переставали лаять, казалось даже мухи зависали в воздухе. - Вот это дааа!!! Я ахуительна сегодня! Все таки могу, когда надо!- возрадовалась она и еще больше завиляла полужопиями. Путь до остановки обычно занимал 5 минут пешком. Но на белоснежных копытцах все 15. Она не торопилась, ибо такое количество очумелых взглядов срывало крышу и возносило ее все выше. -Я королева!!! Всем королевам королева!!! На половине пути у нее очень зачесался зад. -Вчерашние ночные кошмары- комары, обглодать меня решили ночью до костей. Бабы-комары те еще суки!! Остановилась около гаражей. -Все не могу больше. Рука потянулась к комариному укусу на попе … -Твою мать! - она упала с небес, как корова с самолета....-Тьфу- Королева тушеночная! Приспичило на дорожку поссать. И хоть бы одна сволочь сказала, что я с голой жопой дефилирую !!!Это ж надо было платье в стринги заправить!!!!

Мать спасла сына из пожара, закрыв собой от огня Posted: 13 Mar 2013 12:21 AM PDT В Пермском крае 26-летняя женщина получила 80% ожогов тела и попала в реанимацию, спасая своего ребенка от гибели на пожаре. Спасая из огня своего 4-летнего сына, молодая женщина получила тяжелейшие ожоги. Оксана Дмитриева своим телом закрыла ребенка от языков пламени и вынесла его из горящего дома. Пострадавшую на вертолете госпитализировали в Пермскую краевую больницу. Сам ребенок, благодаря самоотверженным действиям своей мамы, не пострадал. Огонь вспыхнул в надворных постройках дома в деревне Коммуна-Кряж поздно ночью, когда вся семья Дмитриевых спала. Услышав треск, Оксана проснулась, бросилась в коридор и распахнула дверь. Навстречу ей вырвались клубы огня и дыма. - Было установлено, что возгорание произошло из-за перекала печи в бане, которая находилась под одной крышей с домом, - рассказали в МЧС по Пермскому краю. - Во время пожара в доме находились две женщины и ребенок. Мать мальчика была обожжена отрытым пламенем, в результате чего получила 80-процентный ожог тела. Поняв, что они оказались в огненной западне, молодая мама бросилась спасать сына. Девушка схватила одеяло, завернула в него 5-летнего Жоржа и направилась к выходу. Но коридор был полностью охвачен пламенем. От безысходности отважная мать решилась на отчаянный поступок. Оксана закрыла собой сына от языков пламени и кинулась в огонь. Пробежав по пылающему коридору, молодая мама выскочила на улицу и сбросила с ребенка тлевшее одеяло. 4-летнего мальчика она тут же передала соседям, чтобы вернуться назад - спасти свою 51-летнюю маму. Спасая ребенка, Оксана едва осталась в живых. В результате пожара она получила 80% ожогов тела. Из городской больницы накануне ее на вертолете доставили в краевой ожоговый центр. Девушка уже несколько суток находится в реанимации. Единственный, кто не пострадал во время пожара – это 4-летний Жорж. Мальчика обследовали медики и уже на следующий день отпустили домой. Родные уверены, ребенок остался в живых лишь благодаря маме. - Оксана пришла к соседям и упала на пол, - рассказала свекровь Оксаны Татьяна Урасинова. – Лежа на полу, она твердила только о том, чтобы Жоржа отвезли в больницу. О себе она даже не думала.. This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Европа теряет девочек и мальчиков Posted: 12 Mar 2013 01:08 PM PDT Европа теряет девочек и мальчиков, по-европейски теперь - оно. Как видно из этого европримера мозговой сдвиг в равенстве полов привёл европейцев в политический сдвиг. Если европолитик показывает, что для него важнее, как мужчина или мальчик ходит в туалет… Вероятно он от безделья мучается, у людей спросил бы, что их беспокоит. И всё бы начихать на всё это, но «вирус» под названием «равенство полов» привёл политику уже в ясли и детский сад Европы. Проблема в том, что у нас в России полно тех, кто хватается за любые "новшества" с Запада. Под названием гендерных законов нам могут преподнести эту же евроболезнь. Кто хочет её получить? Я однозначно против. Размер файла: 9,34 Мб Продолжительность: 02:35 La France ouvre sa première crèche qui nie la différence entre filles et garçons http://www.genethique.org/?q=fr/node/14884 Первые ясли, которые отрицают разницу мальчиков девочек в Сэн Дени. «В статье журналист объясняет, что уже начиная с 2009 года ясли Бурдарья (Франция), на основе практики шведских специалистов, которые практикуют «активное равенство». Таким образом девочек не приучают играть в куклы, а мальчиков в разные конструкторы или игры «сделай сам», а наоборот, учат их всему наоборот, даже если это против их желания (наоборот по отношению к классическому, традиционному воспитанию). … Специалисты говорят, что нужно предложить детям выбрать кем быть, быть мальчиком или девочкой по своему, без отрицания разницы пола, как это делается партизанами (пропагандистам исподтишка) теории гендерства. Но журналист уточняет, что это конечно и есть это гендерство, так как не помогает думать о реальности, а воспитывает умение противоречить самому себе. И настаивает, что эти ясли вписываются в глобальный проект правительства, который состоит в том, что надо действовать по модели обучения с внедрением понятия, что разницы в поле ребенка нет». Ещё одна заметка по этой же теме. http://fr.news.yahoo.com/suede-au-pays-enf...-153218087.html Швеция. Дети без пола (бесполые дети). Выдержка: «…Le Figaro" удалось посетить одну из этих школ. Какие методы применяются эти учреждения? Во-первых, выбор подходящего языка. Местоимения "он" и "она" изгоняются в пользу нейтрального местоимения используются в стране в течение нескольких лет. Кроме того, термины "девочек" или "мальчиков" никогда не используется. Детям рекомендуется играть без разбора на игры, которые традиционно ассоциируется с одним или с другим полом Книги используются с ……….. …………….. ». Переводя на русский язык - это книги с извращённым пониманием нормальности поведения и вообще норм жизни, может для европейцев это и нормально, хотя сомневаюсь, иначе не было бы массовых протестов во Франции (2012) при протаскивании законов разрешающим извращенцам создавать «их семьи» и в дальнейшем брать приёмных детей. urivladimirovic.livejournal.com This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Государство и водители..... Posted: 12 Mar 2013 06:56 AM PDT Государство берет водителя на гоп-стоп. Замечательная статья Сергея Асланяна. Водителей в покое не оставят. Ни Госдума, ни правительство, ни муниципалитеты не простят людям за рулем их платежеспособность. В России украдено, спрятано, выведено за рубеж столько денег, что на жизнедеятельность государства не хватает. Вертикаль поглощает больше, чем производит горизонталь. Сырье наполняет казну отчасти, теряя по дороге к покупателю весомую часть дохода, промышленность не в том состоянии, чтобы кормить страну. В итоге задача власти - получить деньги любыми способами и со всех, с кого удастся. Сложившееся на сегодня соотношение не в нашу пользу: 40% денег обеспечит экономика страны, 60% отберут у населения. Но ведь бабушку в деревне достаточно просто оставить без пенсии и она тут же сократит расходы государства, тем более, что похороны под сосной силами соседок обойдутся почти даром. Но и вся государева экономия в этом случае – три рубля. А вот водитель, купивший даже бюджетную машину, это состоятельный человек, обладатель минимум полумиллиона материализованных рублей. И это достаточное основание для гоп-стопа силами государства. Поэтому будет расти цена бензина, страховки, стоянки, но увлекательней всего будет со штрафами. Не случайно Госдума опять вернулась к давней затее: наказывать водителей за превышение средней скорости. Депутаты палаты №6 недовольны, что водители снижают скорость до разрешенной перед камерами или стационарными постами, а дальше опять несутся с превышением, увозя деньги в недосягаемость. А надо иначе – чтоб все ехали ровным строем с одинаковой скоростью, а электронный надсмотрщик фиксировал отклонения и по результатам поездки решал, сколько и с кого можно содрать. Как и полагается, депутаты кивают на Европу, давая понять, что там у них это уже давно. Нечто подобное существует в Германии, но немецкая система приглядывает только за дальнобойщиками, чтобы они не носились, как угорелые и, самое главное, не нарушали режим труда. На въезде на контролируемый участок компьютер регистрирует машину, на выезде он знает ее среднюю скорость и, сопоставив свои данные с параметрами тахографа, направляет в транспортную компанию уведомление о безобразии водителя и штрафную квитанцию. К счастью, у нас пока нет подобных технических средств и определить среднюю скорость движения нечем. Теоретически, это можно попытаться учинить в больших городах при помощи камер наружного наблюдения, но тогда придется либо штрафовать за слишком медленную езду, либо вводить ограничение до 5 км/ч, поскольку средняя скорость в Москве 28 км/ч, а в Санкт-Петербурге 29 км/ч. Но между немецкой и русской системами существует огромная разница. Немцы заботятся о безопасности. Наши заботятся о деньгах. Задача депутата обложить платежеспособное население по максимуму, а о безопасности на дорогах пусть думает ГАИ. Но и ГАИ думает о деньгах и уже нашелся региональный руководитель придорожной полиции (полковник Рифкат Минниханов, ГАИ Татарии), предложивший запретить водителям пользоваться антирадарами. Чтоб они чаще попадались и больше платили. Он тоже почему-то ощутил себя ответственным за бюджет, а не за безопасность. А когда водителей все же получится загнать в угол, обложить данью и если не парализовать, то свести к минимуму движение в стране, тогда кто следующий? Владельцы недвижимости. Налог на квадратный метр, на землю под многоквартирным домом, рыночные расценки БТИ, карательные тарифы ЖКХ и судебные приставы на пороге с букетом неоплаченных квитанций. И тогда человек с квартирой и машиной окажется наиболее уязвимым и постепенно превратится либо в изгоя, либо в люмпена, расплатившись за недозволенное и порочное стремление к своему дому и собственному автомобилю. Раньше долг перед Родиной составлял 2 года и отдавался в армии. Теперь он монетизирован и бессрочен. О подоплеке властных «наездов» на водителей размышляет «начальник транспортного цеха» Сергей АСЛАНЯН

Милые чеченцы Posted: 12 Mar 2013 12:29 PM PDT This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Хороший человек Posted: 12 Mar 2013 12:51 PM PDT место действия г.Львов, водитель Таза забыл почистить задние фонари, тем самым создавая аварийную ситуацию, но нашёлся человек, который не поленился почистить за него фонари пока тот стоял на светлофоре=) берите пример=) Размер файла: 1,87 Мб Продолжительность: 00:16 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Фотошоп-мастер! Posted: 12 Mar 2013 08:16 AM PDT Женщина попросила убрать с семейной фотографии бывшую жену своего сына! via dimka_jd 2 фото This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Мародерство на дороге. Posted: 12 Mar 2013 11:46 AM PDT Размер файла: 2,4 Мб Продолжительность: 00:43 На трассе Челябинск -- Курган мародеры разобрали товар, оставшийся в двух фурах, попавших в смертельное ДТП -- оба водителя большегрузов скончались в результате аварии. Пока спасатели доставали погибших водителей из покореженных машин, жители ближайшего населенного пункта, не теряя времени, принялись разбирать из фур товар. «Местные жители внаглую товар растаскивали. Volvo была с фруктами, МАЗ с пшеницей», -- рассказал очевидец. This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Бытовушечки Posted: 12 Mar 2013 12:56 PM PDT А вот креативчик вам новенький, но ниачёмненький. Так, для поулыбаться А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси. И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся – язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь – фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление – мусор вынести. И плохая, разумеется, примета. А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда – там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать. Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять… Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки – и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова. Потом-то я маме рассказала, что негр случайно подъездом ошибся. Шёл, кстати, к наркоманам в седьмой подъезд, а зашёл в мой. А там я стою: красивая, с новым ведром, на лице – уверенная мыслительная деятельность. Я ж всё о сигаретах переживала. Тут кто угодно влюбится, не только барыга-негр. В общем, подружились мы с ним. Он мне про Никарагуа рассказал, а я ему про других наркоманов, из пятого подъезда. Туда тоже зайти можно. Но больше мы с ним так и не встретились, потому что мама с тех пор никогда больше не посылала меня ведро выносить. И вот тоже еще мемуар. Лет двадцать тому назад это было. Мне, соответственно, четырнадцать, и я на даче. В дедушкином доме, в прыщах и в мыслях о предстоящем свидании. Для четырнадцатилетней девочки свидание, сами понимаете, дело серьёзное и зыбкое. Особенно, если ты вся в прыщах как Ющенко, а кавалер как-то неуверенно вчера сказал: ну, я завтра, может быть, зайду… В общем, я всё же надеялась, что он зайдёт, поэтому усиленно наряжалась в фиолетовые лосины и зелёную майку. За полчаса до прихода храброго юноши Вани, я вышла на улицу, и уселась ждать его под старой вишней. Под вишней, надо сказать, еще две грядки с клубникой было. А что вы хотели? Шесть соток же, и не Барвиха. Где свободный сантиметр земли есть – туда надо клубнику посадить, и укропу. Так считал мой дед, а он умный был человек. Ветеран и пенсионер. В общем, я под вишней сижу, а где-то там ещё ниже кто-то копошится. В укропе или в клубнике – не суть важно. Копошится-копошится, и вылезает. Смотрю: сестра моя десятилетняя. Руки в грязи, лицо в земле, в ушах укроп, в ладошках жёлтая пластмассовая чашечка из игрушечного сервиза. И она мне эту чашку под нос – на! Я автоматически голову одёргиваю, спрашиваю: что – на? А она говорит: а ты попробуй! Это сок мишек Гамми. Сок мишек Гамми, блять. Американцы всё же умеют зомбировать детей. Сок мишек Гамми сестра изобретала вот уже три года. Что она только не смешивала: и песок с сосисками и манной кашей, и молоко с плавленным сыром, в банке из-под шпрот, и всё не то. Трёхметровые прыжки вверх так и не получались. И вот она мне, значит, кружечку свою под нос снова суёт: попробуй. Я принюхиваюсь: не воняет ничем, аж странно. И цвет приятный. И клубникой пахнет. Ну, думаю, похоже, в этот раз она клубники с чем-то намесила, можно и уважить младшенькую. И даже, наверное, постараюсь попрыгать максимально высоко – пусть радуется. И выпиваю залпом всю кружку. Запоздало приходит ощущение, что вначале было б неплохо и поинтересоваться остальными составляющими этого адского зелья. Ибо я за секунду успела уловить и вкус зубной пасты, и маминой губной помады, и чего-то такого неуловимо-знакомого, но несъедобного. Впрочем, пока меня крючило, младшенькая честно рассказала, что в кружечке была клубника, зубная паста, мамина помада, дедушкин крем для бритья с витамином F и стиральный порошок Лотос. Прыгать от этого сока я должна просто чудовищно высоко. Всем на зависть. Я и прыгала, чо. Как кенгура австралийская. В один прыжок – сразу все шесть соток по диагонали, до туалета. И там я тоже прыгала чудовищно высоко, и даже вверх. До самого утра. Сок был отличный, с составом Маня не ошиблась. А Ваня так и не пришёл, сука. Наебал. А еще как-то раз поехала я в Турцию отдыхать. Английского не знаю вообще. Но когда русских людей останавливал языковой барьер, да ещё и в Турции? В общем, поехала. Первый день оглядывалась-привыкала, на второй пошла окрестности изучать и рахат-лукум жрать в прибрежных забегаловках. Хорошо, что там меню с картинками было, я в него пальцем потыкала – меня, вроде, поняли. Принесли три таза с чем-то. Стоят, улыбаются. Наверное, им интересно: как в бабу весом пятьдесят пять кило влезут эти три таза еды. Ну и напрасно они стояли. Канешна, оно в меня не влезло. Поковырялась там-сям, и думаю: как им сказать, чтоб они свои тазы уносили уже? Думала-думала, и как заору «Я финиш!» Полтурции сразу обернулось почему-то. Смотрят: кто там кончил так громко. А официанты, как мне показалось, молчаливо требуют объяснений. Люди ж восточные, ну. Щас подумают еще, что мне их еда не понравилась, и на органы продадут. И я так руками в стороны развожу – ну, чтоб им понятно было, и говорю «Кинг Сайз! Очень дохуя у вас тут навалено, поэтому я финиш. Андестенд?» По-моему, поняли меня вообще неправильно. Ржали в голос. Обнимали меня и целовали. Плакали даже. Денег вообще не взяли, клянусь! Подарили красивую зажигалку, сказали «Рашен гёрл! Москоу, водка, Ленин, кагдила-нормально» и сказали, чтоб я еще приходила. Но я две недели лишний километр наматывала, лишь бы мимо того кафе больше не проходить. Ужасно неудобно вышло. Учите английский. Ну и напоследочек еще. В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась. Причём, срочно. Важный какой-то там у неё вопрос к Высшим силам, от которого зависит и судьба сестры, и судьба её подруги Наташи, которая вон там за Машкиной спиной маячит смущенно. Я чота пожадничала, и кольцо зажала. Обручальное кольцо никому давать нельзя, так моя мама суеверная всегда говорит. А после истории с негром я уже во всё готова поверить. Ершова-то добрей меня оказалась, дала девкам кольцо. Пусть, говорит, взгаднут. Жалко что ли? Девки кольцо взяли и ушли. А я дальше уселась на Брежнева смотреть. Тут Ершова меня за плечо – цап! Чо сидишь, дура? Снимай уже свой тряпочный портал в пятое измерение – там дырка у тебя! Давай позырим как девки гадать будут? Ну, давай позырим, канешна. Ковёр сняли, у дырки уселись, смотрим. В комнате у Машки темно, свечек понатыкала везде, для пущего антуража, на столе стакан с водой, а над ним Машка стоит, кольцом на веревочке над стаканом болтает рукой дрожащей. В углу Наташа скрючилась, одни глаза торчат как перископы, и запах сероводорода. Не иначе, Машка своим стаканом вход в преисподнюю пробила. И вот она с кольцом этим стоит, и таким трупным голосом стонет: Колечко-колечко, скажи нам с Наташей Калининой, мы с ней выйдем замуж за Иванушек Интернешнл? Я даже заржать не успела. Ершова меня от дырки отпихнула, ладошки ковшиком сложила, и в ту дырку как завоет: НИИИХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Ну и всё, собственно. Девки заорали, Ершова ржёт, а я рыдаю. Прям натурально слезами. Диафрагма, чую, в клочья уже. А еще чую, что Скорую пора вызывать: две недели я теперь точно не дохожу. Воды отошли. Досмеялась. В роддоме потом врач, который роды у меня принимал, каждый день в мою палату делегацию коллег приводил, и говорил: ну-ка, Лидка, расскажи им про дырку и иванушек! Врачи смеялись, но не рожали. И то хорошо. А ремонт надо делать вовремя. © Мама Стифлера

Киевский супермаркет "Новус" Posted: 12 Mar 2013 06:09 AM PDT Донецкий адвокат Дмитрий Коробко зашел в киевский супермаркет "Новус" на Оболони, где его задержали и попытались обыскать. Однако, даже милиции обыскать не удалось. Главное - спокойствие и знание законов. Ниже подробный рассказ Дмитрия. Началось всё с того, что 6 марта около 23.00. я зашёл в круглосуточный киевский супермаркет "Новус" на Оболони. На спине был рюкзак с вещами. Турникет на входе запищал, но охранники ничего не сказали - уверен, они сразу наметили во мне жертву. Десять минут побродив и купив 0,3 пива (безалкогольного!) и рыбки, направился к кассе. На выходе турникет снова заорал. Ко мне подошёл охранник с тавро "ВДВ" на ребре ладони, обозначающим, видимо, особенную крутизну, и попросил пройти в помещение охраны и показать содержимое рюкзака, от чего я вежливо отказался, поскольку обыск имеет право проводить только сотрудник правоохранительных органов. Он сказал, что вызовет милицию. Нужно заметить, что силу ко мне не применяли, но я решил воспользоваться случаем, дождаться ментов и поглядеть, что будет дальше. Что касается охранников, то на них были какие-то пижамы с надписью "Охрана" и логотипом магазина, а также болтающиеся на шее под одеждой бейджики, которые мне никто не предъявил. Судя по всему, это штатные сотрудники супермаркета, не имеющие, естественно, лицензии на охранную деятельность. Строго говоря, я имел полное право не выполнять их требования и оказать сопротивление. Допуская наихудший вариант дальнейшего развития событий, я, пока ждали ментов, потребовал книгу жалоб, чтобы зафиксировать своё пребывание здесь. Уголок потребителя оказался расположен таким образом, что добраться к нему покупателю невозможно, поэтому один из охранников сам принёс мне книгу. Первые двое патрульных приехали через минут 25-30 после вызова и представились: "Міліція Оболоні. Шо случілось?", после чего, естественно, я поинтересовался их удостоверениями. Предложили пройти в комнату охраны, от чего я, конечно, отказался. Они, похоже, не ожидали такой наглости, даже забыли попросить мои документы, так что я им сам напомнил )) Переписали мои данные (о том, что я адвокат, решил пока говорить, т.к. хотел пройти всю процедуру как рядовой гражданин), попросили показать, что в рюкзаке, я отказался и попросил протокол обыска и присутствие понятых, старший патрульный начал известную песню о том, что они проводят "поверхностный осмотр" и понятые при этом не нужны, я говорю: "Какой же осмотр поверхностный, если вы хотите заглянуть ВНУТРЬ моего рюкзака? Кроме того, я отказываюсь показать вам добровольно его содержимое, поэтому придётся обыскивать с понятыми". Это вызвало мозговой коллапс у мента и он пошёл вызывать оперативно-следственную группу. К этому времени подъехали зачем-то ещё двое патрульных. Начинается самое интересное: приехали два человека в форме офицеров милиции, назвавшиеся оперативно-следственной группой. Один из них сразу решил взять быка (т.е. меня )) за рога - стал грузить мне про осмотр и т.п.: "А вы знакомы со статьёй такой-то?..", даже не представившись. Я же сказал, что близко знаком со статьей 5 ЗУ "О милиции", которая обязывает милиционера по требованию гражданина предъявить удостоверение. Младшенький сразу же показал, а старлей как-то сделал вид, что не расслышал меня, но потом всё же предъявил удостоверение, которое, как оказалось, действительно было до 5-го февраля 2013г., то уже есть месяц как просрочено, а мент - не мент вовсе, а оборотень в погонах (старший лейтенант, следователь Колесник Виталий Александрович, удостоверение №134040 - он робко так замечает, что не успел поменять ))). После этого я отказался с ним общаться, так как он не подтвердил, что является сотрудником милиции. "Добре, зараз буде вам із посвідченням". Подождали ещё. Тем временем я прочитал менту небольшую лекцию о допущенном им правонарушении и предупредил о том, что следственные действия, совершённые им за прошедший с момента истечения срока действия удостоверения месяц, можно будет оспорить в суде. Патрульные уже начали подсмеиваться над следаком, а народ из-за количества ментов боялся заходить в магазин, думая, что что-то произошло серьёзное. Оборотень тем временем отбирал пояснения у охранников, мешая мне снимать эту процедуру. Приехала валькирия в погонах, наша землячка из Донецка, а за ней подтянулись также два эксперта с чемоданчиком и видеокамерой - значит они собирались проводить полноценный обыск с видеозаписью. Первое, что я сделал, убедившись в действительности её удостоверения, обратился с просьбой задержать гражданина, выдающего себя за сотрудника милиции, а то боюсь, что сбежит. Заяву принять она отказалась, говорит: "Обращайтесь в прокуратуру, а этого гражданина я знаю - он со мной в одном кабинете сидит." Она даже поинтересовалась, кого я хочу в качестве понятых - "хлопців чи дівчат" (я заказал девочек ). Привели каких-то, пардон, подержанных. Следачка начала заполнять протокол, пропустив при этом первые графы, включая дату и время начала обыска. Когда же её даже не удивило, что меня задержал человек, не имеющий на то никаких полномочий, я настоял, чтобы она записала мои данные и место работы, после чего предъявил адвокатское свидетельство, а также зачитал нормы случайно оказавшегося у меня с собой ЗУ "Об адвокатуре и адвокатской деятельности", которыми установлен особый порядок следственных действий и доступа к имуществу адвоката. После этого всё стало совсем весело - менты собрались в кружок и стали совещаться, как бы красиво выбраться из сложившегося говнеца. Тогда порешили добры молодцы и одна красна девица вызвать воеводу. Инициативу опять же взял на себя я - посоветовал им просмотреть видеозапись с камер наблюдения. Странно, что горе-сыщики, как и охрана, не попытались просмотреть запись в самом начале - всё бы давно разрешилось. Пока они толпой копошились в комнате охраны, прибыл замнач следственного отдела капитан Дядык А.С., который заявил, что уже знает об обнаруженном мной оборотне в погонах, утром подаст руководству соответствующий рапорт, дабы виновные были наказаны, а "ребята ко мне претензий не имеют" и я могу идти. Извиниться передо мной почему-то забыли. Напоследок поблагодарили только за то, что я вытащил туда половину райотдела. На часах было 2:00 ночи. ИТОГО: 10 ментов (один из которых липовый), штук пять охранников, один подозрительный рюкзак и один наглый адвокатишко, принятый из-за своего нахальства за журналиста. Обыскать меня не удалось, задержать не удалось, заставить что-либо подписывать тоже не вышло. Заяву я в прокуратуру и управление внутренней безопасности МВД напишу обязательно. Можно было бы также подать иск к супермаркету, но тогда следовало бы потратить ещё часа два-три и пройти всю процедуру обыска, чтобы потом доказать незаконность действий охраны магазина и моральный ущерб, а ментов вызвать свидетелями. Я вообще не понимаю, почему в этих супермаркетах постоянно пищат турникеты на всё подряд. Неужели, нет технической возможности настроить их на штрих-коды именно конкретной торговой точки? Почему покупатели вынуждены дёргаться из-за этого и чувствовать себя ворами? ГЛАВНОЕ: сохранять спокойствие и уверенность в себе - и никакой агрессии.

Свежие новости с Ближнего Востока Posted: 11 Mar 2013 10:51 PM PDT Ёлкин стебется с одного телеканала, который не отличает фотографии и скриншот из игры )) This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

С обручем и в новом наряде Posted: 12 Mar 2013 09:19 AM PDT Размер: 9 Мб Продолжительность: 01:41 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Топ-5 популярных зарубежных интернет-мемов Posted: 12 Mar 2013 06:16 AM PDT Интересную подборку популярных за границей мемов прислал в почту Павел К. 5 длинных картинок (не забываем разворачивать) This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Подборка пьяных авиарейсов Posted: 12 Mar 2013 04:27 AM PDT Пьяный рейс. Подборка наших людей под градусом. 00:07 - "Кто говно?" (Москва - Гавана) 02:16 - "ПМС" (Москва - Петропавловск-Камчатский) 03:22 - "Медовый месяц" (Москва - Пхукет) 04:24 - "На обеде" (Хургада - Москва) 04:44 - "Голубое Небо" (СПб - Хургада) 05:55 - "Для истории" (Москва - Шарм-Эль-Шейх) 07:56 - "В плацкарте" (Москва - Бангкок) 08:45 - Где-то в воздухе 10:02 - "Ковбой" (В аэропорту Бургаса) 11:28 - "10000$ и телефон Vertu " (Калининград - СПб) 12:54 - "Спецназ ГРУ" (Москва - Хургада) 14:38 - "Девушка. Алкоголь. Самолет" 15:34 - БОНУС Размер файла: 81,06 Мб Продолжительность: 16:06 Музыка: Тема из к/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" "Каламбур-Деревня дураков (муз тема)" "The Fleetwoods-Come Softly To Me (As heard in Mafia 2)" This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Это не фейл, а "паркур по-пингвиньи" Posted: 22 Feb 2013 01:14 AM PST На самом деле он очень, очень ловкий! )) гиф 4 МБ © ВВС This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Самое сильное влагалище мира Posted: 11 Mar 2013 11:00 PM PDT 14 марта на экраны британского Канала 4 выходит новое шоу ''Шокирующие тела'',призванное показать безграничные возможности человеческого организма. Шоу открывает знаменитая россиянка,Татьяна Кожевникова,обладательницва рекорда поднятия 14 кг мышцами влагалища. Татьяна ведет в России свою школу интимной гимнастики. За прошедшие два года о ней неоднократно писали в российских СМИ. http://www.channel4.com/programmes/the-body-shocking-show Размер файла: 8,47 Мб Продолжительность: 02:00 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Правильный ФАСТ-ФУД Posted: 12 Mar 2013 02:11 AM PDT Решил с утра встать по раньше и порадовать себя и жену. This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

"Стеклитель" лобового стекла Posted: 11 Mar 2013 10:33 PM PDT Размер: 3,34 Мб Продолжительность: 00:36 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Азаров гордится зарплатой украинцев Posted: 12 Mar 2013 06:46 AM PDT Николай Азаров не понимает, почему украинцы недовольны уровнем своей жизни, ведь все показатели растут. Премьер-министр Николай Азаров считает большим достижением то, что терапевт с десятилетним стажем работы в Украине получает 2 тысячи 533 грн. Об этом он заявил во вторник во время встречи с журналистами в эфире Первого национального канала. Говоря об улучшениях, которых достигло правительство под его руководством, он сказал: «Терапевт с десятилетним стажем работы из Ивано-Франковска зарабатывала 1 тысячу 55 гривен, а сейчас у нее зарплата за тот же месяц 2013 года составляет 2 тысячи 533 гривен». По словам Азарова, тарифы на жилищно-коммунальные услуги остаются неизменными на протяжении последних лет. «Сколько, например, наши люди платят в среднем за газ, и сколько платят жители соседних стран? Об этом не говорит оппозиция и средства массовой информации. Средний наш гражданин платит за газ 750 гривен за 1000 кубометров», — сказал Азаров. Со слов премьер-министра, и россияне, и белорусы платят гораздо больше за газ. Кроме того Азаров заявил, что в Швеции за газ платят в 20 раз больше, чем в Украине. Однако Азаров ни слова не сказал о том, что средняя заработная плата в Швеции выше, чем в Украине. PS от меня: на украине и работники атомных станций получают около стольки же, а другие предприятия я вообще уж промолчу...так самое что грустное это то что цены на продукты как у нас в России.. This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Великая сила слова Х*Й Posted: 12 Mar 2013 11:17 AM PDT Осторожно, регик! На Япе не нашел. Регик послал другого водятла на хуй и тот убрался. Размер файла: 12,16 Мб Продолжительность: 02:00 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Иструкция: как не замерзнуть в зимнем лесу Posted: 12 Mar 2013 03:41 AM PDT С помощью подробной инструкции, оказавшись зимой в лесу, вы сможете не только сохранить свою жизнь, но и вполне комфортно переночевать без каких-либо специально-оборудованных приспособлений. Главное - иметь при себе несколько важных инструментов. Каких именно? Читайте далее. 11 фот + буквы via ribalych This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

ХРИСТАРАДИНА. Про пехтинг Posted: 12 Mar 2013 05:49 AM PDT

Как всё устроено: Торговля в поездах метро Posted: 12 Mar 2013 02:18 AM PDT Собеседование Продавцом в поездах метро я работала год, устроилась по объявлению в интернете. Обещали заработок 250–300 гривен в день, или 4 500–5 000 гривен в месяц. Первая встреча с работодателем прошла на платформе станции метро «Лесная», им оказался Виктор — мужчина лет сорока с очень высоким голосом. Он объяснил, что продавать нужно китайские сумки по 4 гривны за штуку и сушки для обуви по 20 гривен. Кроме меня, работали ещё человек десять. Возраст — от 20 до 70 лет, большинство из провинции. Кроме украинцев, есть белорусы, молдаване и русские. В основном это рабочие, в кризис попавшие под сокращение, пенсионеры и лишившиеся торгового места лоточники. Все разбиты на бригады, график работы свободный. Процессом руководят смотрящие, Виктор — один из них. © the-village This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Внезапно Posted: 12 Mar 2013 09:50 AM PDT Размер файла: 2,72 Мб This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Встреча с никотином Posted: 12 Mar 2013 05:13 AM PDT Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания. Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли. Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия. И тут, вдруг понимаю, что его не ругать – ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него всей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: «Больше никогда-никогда». И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его «на слабо» будут через колено гнуть: «Что, еще маленький курить? Родителей боишься?». А ведь так хочется быть во дворе своим, равным. То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами… Нет, так не пойдет. - Ну что, сын, садись на диван, бери сигарету, закуривай. Лехин воспринимает это, как уже начинающееся наказание, и отчаянно машет головой: «Папа, не буду!». - Добро. Ну, тогда давай договоримся – мы с мамой тебе курить разрешаем. В качестве ответной реакции – широко распахнутые, до предела изумленные глаза Лехина, и судорожный, задавленный вдох нашей растерянной мамы, которая ничего не понимая (мы так не договаривались, идет сплошной экспромт), все-таки доверяет отцовскому авторитету. - Так что, если во дворе тебя мальчишки будут спрашивать, то можешь спокойно им отвечать, что тебе курить разрешено. На глазах у бедного Лехина мир, казавшийся до сих пор таким знакомым и незыблемым, рушится, небо и земля меняются местами. - Договорились? Полностью потерявшийся Лехин на автомате кивает головой. - Ну, а теперь, давай, поразмышляем с тобой, как курение отразится на занятиях в твоих 2-х спортивных секциях и, самое главное, на твоей дыхалке. Ты ведь помнишь, у тебя весной во время цветения могут возникать проблемы с дыханием, и каково себя ощущать, когда воздуха не хватает? Тебе это надо? - Нет. Мама, затаившая дыхание, похоже, первый раз за время нашего разговора делает полноценный вдох. - Ну что ж, я считаю, сын, ты принимаешь правильное решение. Поэтому, когда тебе будут предлагать закурить, можешь спокойно отвечать, что, хотя тебе родители разрешают, но ты сам не хочешь и тебе этого не надо. Лехин кивает головой, а мама потихоньку начинает отличаться цветом от наших белых обоев. Я внутри ликую: «Йес! Теперь ни одна зараза не сможет его взять просто так «на слабо» с курением. Да и Лехин теперь знает, как грамотно отказываться». Ну и для закрепления: - Мы с мамой согласны с твоим настоящим мужским решением, мужским словом и полностью доверяем тебе в этом вопросе. У этого разговора было минимум 2 серьезных последствия. Первое последствие явилось серьезной пробой на прочность нашей нервной системы. Теперь, когда Лехин приходил в жуткой никотиновой ауре с прогулки во дворе, самое главное было сдержаться и не потерять веру в него: - Лехин, мы знаем, что ты не куришь, но, пожалуйста, когда мальчишки при тебе курят, старайся чуток в стороне держаться, а то ведь поневоле приходится табачным дымом дышать. А тебе это разве надо? Ситуация осложнялась тем, что дворовые ребята, прознав, что Лехину курить не запрещают, все сигаретные пачки, спички, зажигалки и недокуренные бычки отдавали ему на хранение. Эту картину надо было видеть: в Лехиной комнате на книжной полке, на столе, на подоконнике – всюду лежали табачные изделия, и стоял запах никотинового перегара. Но наши переживания были ничто по сравнению с тяжелым нервным потрясением, которым для наших собственных родителей являлась эта визуализация самого страшного никотинового шабаша, внезапно открывавшегося для них, когда они приходили к нам в гости и заходили в комнату к внуку. Но оно того стоило. Ведь мы помогли сыну не потерять авторитет в мальчишеской компании, и никотиновая проблема была решена за наш счет, а не за счет нервных клеток Лехина. © nikaboshy

Чехол для... Posted: 12 Mar 2013 09:35 AM PDT под катом via net This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Ограда нашла героя Posted: 12 Mar 2013 02:19 AM PDT Esquire разыскал создателя бетонного забора с ромбиками («плита ограды ПО-2») — самого растиражированного архитектурного проекта в России This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Опасная парковка Posted: 12 Mar 2013 06:49 AM PDT Москва,Севастопольский пр-т в районе дома № 5. Какой-то тридвараз припарковал свой ...ный прицеп Ночью, 7го марта чуть не въехал в него. От светофора метров 200...ну вы же понимаете, как в Москве любят стартовать:) Сливается с дорогой. Звонил в полицию дважды 9го, обращался к гайцу в ту же ночь. Прицеп как стоял, так и стоит. Решил доделать начатое некоторыми небезразличными комрадами:) Второе видео не стал заливать. Просто добавил светоотражающий элемент посередине, где номер. Ну знаете, защита от солнца на лобовое:) Всем удачи, берегите друг друга. Со 2ой минуты. Размер файла: 17,56 Мб Продолжительность: 04:59 This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Сколько стоит покинуть родину Posted: 12 Mar 2013 09:22 AM PDT Лондон и Москва - одни из самых дорогих городов мира. К московским ценам я привык, а вот лондонские оценил недавно. А я в качестве примера расскажу про перемещения в аэропорты (от Москвы до Шереметьево 28 км и от Лондона до Хитроу 30 км). Сравнить последние потраченные в странах суммы перед отлетом из них - символично. 1. Метро и муниципальный наземный транспорт До аэропорта из Москвы метро не проложено. Чтоб доехать до Планерной или Речного Вокзала нужно в среднем минут 40. Цена билета на одну поездку - 28 рублей. Далее придется пересесть на наземный транспорт это от 30 до 60 рублей и ещё минут 40 времени (если пробки не особо лютые). [next] В Хитроу идёт ветка метро "Piccadilly", стоимость проезда в одну сторону по одноразовому бумажному билету £5.30. Дорога занимает чуть больше часа. 2. Поезда В Шереметьево можно уехать пригородной электричкой с нескольких вокзалов (Павелецкий, Белорусский, Савеловский), а можно аэрокспрессом (только Белорусский). Он стоит 320 рублей, удобен, красив, комфортен, ходит по расписанию и довозит за 35 мин. В Хитроу идут так же два вида поездов Хитроу Коннект и Хитроу Экспресс. Хитроу Коннект значительно дешевле, чем Хитроу Экспресс, но эти поезда ходят реже и медленнее. Хитроу Экспресс - это быстрый поезд-экспресс между вокзалом Паддингтон и аэропортом. Время в пути – около 15 минут. Стоимость проезда при покупке билета на месте - £19, но можно сэкономить один фунт, купив билет через интернет, там £18)) 3. Такси В Москве поездка от подъезда до аэропорта стоит в 1300 - 1700 руб. Но из-за пробок можно доехать за 40 минут, а можно и часа за четыре. Так же в Москве можно долететь на вертолетном такси, но только если у вас есть лишние тысяч 25-80 рублей и если вы живете в ТРЦ "Крокус Сити" (там есть площадка). Кстати, «Аэрофлоту» можно было бы всерьез задуматься об организации такой услуги под своей эгидой для особо VIP клиентов. Поездка из Лондона в аэропорт на "чёрном кэбе" стоит приблизительно от £60 до £80, на "мини-кэбе" - от £37 до £45. Помните, что мини-кэбы надо заказывать заранее. Если резюмировать, то цены на муниципальный транспорт у британцев раза в два выше, ну а такси стоит примерно столько же (это я не про вертолетное)).

You are subscribed to email updates from Приколы на ЯПлакалъ - развлекательное сообщество To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610